閑來看電視購物。

導購：“這臺手機能免費通話呢！” ——“是嗎？”

“是??！”導購點頭，然后打開微信說了一段話，“你看，免費的！”——“哇塞！”

導購繼續說：“這手機不但能免費通話，還能免費上網呢！”——“是嗎！”

導購：“是啊！只要在機場商場酒店等有wifi的地方，就可以免費上網呢！”——“哇塞！這也太棒了！”

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要結婚的新人們，給我打電話時不要問我有沒有空，直接問我有沒有錢吧……！

一年后——

“大師，我隨禮都快破產了，請指點迷津？”

大師指了指黃歷本，我恍然大悟：“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來？”

大師搖搖頭說：“見到有良辰吉日就關機。”

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西游記告訴我們：有拖延癥吃不上唐僧肉。

白雪公主告訴我們：如果不是吃貨就不會中毒。

灰姑娘告訴我們：女人卸妝以后區別太大認不出來。

豌豆公主告訴我們：矯情才有人要。

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喝酒像喝湯，此人上班在工商； 喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不會剩， 這幫兄弟是財政；喝酒不用勸，工作肯定在法院； 舉杯一口干，此人必定是公安；一口能干二兩五， 這人一定是國土；喝掉八兩都不醉，這人絕對是國稅； 一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅。

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早晨，手機是鬧鐘；上班路上，手機是手表；上午，手機是搜索引擎。中午，手機是聊天工具；下午，手機是瀏覽器；晚上，手機是游戲機；臨睡，手機是安眠藥。

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男友：“我送你的生日禮物喜歡不？”——“嗯，可好看了，賊喜歡！”

“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”——“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。

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